新しい、次の、10年が始まる。

時計を買った。

9年ぶりくらいで。

以前、時計を買ったのは、実父が死んでしばらくしてから。

父が死ぬ前の数年間は引きこもっていた。

末期ガン宣告を突然受けて父は4か月くらいで死んだが、その間国立病院から追い出され（いま病院は満床状態）、在宅ホスピスの仕組みを私が作り、座薬のモルヒネを処置しながら父を自分で看取った。

白目の部分が少しずつ黄ばんでいき、人が死に行くプロセスを、専門家に頼らずに寄り添い看取った。

その数年前から高齢犬2匹が失明、痴呆、徘徊、寝たきりになり、つまり父のそのことがある前から、ほとんど家から出ない生活を送っていたとも言える。

しかし、振り返れば、父の死ぬ10年前くらいから引きこもり時期に入り始め、あまり人と関わらなくなっていた。

父や犬が死んだ後、人を求めて、外へ出るようになった。

当時の自分は本当に孤独だった。

父も愛犬2匹も死に、原家族が崩壊して、原家族とのつながりもなくなっていた。

父の葬式の時、こう考えた。

私の葬式には一体、誰が来てくれるんだろう、と。

そして愕然としたのは、父が死んだその年、自分のことを忘年会に誘ってくれる人すら一人もいないと気づいた時だった。

父が死んだ苦しみを分かち合える友人も仲間もいなかった。

父が残してくれたお金を使って、それから外に出かけ始めた。

人を求めて。

人とのつながりや交流を求めて。

出かけて行っていろいろな場所に行ったけれども、自分の居場所が見つからなくて、それで自分にとって心地よい場やつながりを作ろうと必死で動いていたのが、父が死んでから今までの9年間だったと言える。

この9年間でfacebookの友達は千人以上になり（全員、直接会ったつながり）、自分でさまざまな場やコミュニティやつながりを作り、自分でファシリテーターをやり、役者として芝居の舞台に立ち、女神の扮装をして「語り」をやり、瞑想指導の講師をし、自分が話すお話会をやった。

つまり、この9年間は外へ外へと拡大していく9年間だったと言える。

父が死んだ年、私を忘年会に誘ってくれる人は誰もいなかったし、私が参加できる忘年会もなかったけど、今年などは忘年会が多すぎてスケジュール調整が大変。

いろんな場が、いろんな人達が、私の存在を待っていてくれているのを感じる。

無理しないで、自分が自分のままで、それを喜んでくれる居場所がいくつもあり、自分でも場を主催している。

もう、孤独ではない。

その前の10年間は、それとは対照的に、深く深く潜っていく10年間だった。

著名な精神科医と出会い、生まれて初めて無条件に承認してもらう経験をし、精神療法を学び、自分の内側へ、社会の内側へと、深くダイブしていった。

（その成果として、自著を一冊書き上げた。）

自己肯定感を少しずつ高めていった。

丁寧に自分を見つめながら。

自助グループを主催し、コミュニティ通貨を勉強し、有機農法の畑を始め、市民運動や障害者自立生活運動とも関わった。

そして、これからの（今からの）10年間は、たぶん循環させていく10年になるだろう。

深く深く潜ってつかみ取ったものを、横へ広げて行ったネットワーク、この世界の網の目状のつながりの中へ、ひろげ、循環させていく。

まず、自分が喜び、幸せになり、豊かになり、それをこの世界に巡らし、循環させていく。

そんな10年になる。

利己でも利他でもなく、自分も人も共に豊かになっていく第三の道へ。

あれ。

そうだった。

時計の話だった。

父が死んだ後に、いろんな場に赴き始めたが、その頃私は自分の身なりに全く意識が向いていなかった。

看取りその他で、身なりどころではなかったし。

靴を脱いで参加するワークショップみたいなところに出て、自分の靴下に穴が空いているのに気づき、帰りにいっぱい靴下を買って帰ったっけ。

それから、少しずついろんな場に出かけ、親しく話せる相手も増えてきた頃、その内の一人から、私がつけている時計がぼろぼろだと指摘された。

ダイバーウオッチ。

30代前半はダイビングにはまり100本以上潜った。

その頃からずっとつけていたダイバーウオッチ。もう潜りに行くこともなくなっていたのに。

確かにぼろぼろで、言われるまで気づかなかった。

ぼろぼろだと指摘されて、恥ずかしくてすぐ買ったのが薄いバイオレット色のG-shockだった。

そして、この数日前。

ふと自分の腕を見たら、G-shockのこの時計のバンドが傷だらけになったり、色がはげたり、ぼろぼろになっているのに気づき、自分が次のフェイズに来ているんだなと、なんとなくわかった。

新しい、次の、10年が始まる。